好心情说说吧，你身边的情绪管理专家！
好心情说说专题汇总 心情不好怎么办
爆笑古诗
1.有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办?——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”
2.别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不是属于你
3.我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好
4.你到底喜欢我什么，我改还不成吗?
5.我喜欢低调 我喜欢慢慢的渗透 我喜欢一点一点的征服 一步一步的策反 我要你一天一天的记取我的名字 我是糖衣炮弹
6.他死，我记得。他生，我心动到惶然。
7.我若为王，你必为后
8说你懂得生之微末，我便做了这壮大与你看，你说再热闹也终需离散，我便做了这一辈子与你看，你说冷暖自知，我便做了这冬花夏雪与你看，你说恋恋旧日好时光，我便做了这描金绣凤的浮世绘与你看。你说应愁高处不胜寒，我便拱手河山，讨你欢。
9.如果我真的好，你为什么不要。
10.我多想一个不小心就和你白头偕老
11.我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的侧脸。
12.别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。
13.如有来生，请别用情至深
14.爱情是一杯酒 我小心翼翼捧给心爱的人 他不小心碰撒了 于是我兑上了水
15.等着我小子，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆就做你后妈。
16.来不及娶我没关系，我会做你儿媳妇的，反正死也要做你们家的鬼。
17.知道你过得不好，我也就安心了。
18,这位帅哥，你好像我下一任男友
19.伯母你好，我是你儿子的男朋友
20.不要叫我宅女，请叫我居里夫人
21.真羡慕你这么年轻就认识我了。
22.最近总是失眠，16小时就醒一次。
24.大叔，帮我 在配偶栏签个名呗?
25.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
26.你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
27.有人向你索取东西，微笑着望向他：你要用什么来和我换?
28.生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。
29.新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马， 翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓...
30.已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命?
31.如果玫瑰很香，我会喜欢玫瑰。这玫瑰真的很香，那好，我喜欢这束玫瑰，但请把上面的脏手拿开。
32.请转告王子,老娘还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧!
33.当初惊艳，完
查看更多>>我恨星期一。
决不要让人去做猫的工作。
钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
要节约用水，尽量和女友一起洗澡。
要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。
每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后， 都有两个。
再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛。
聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
成功是一个相关名词，他会给你带来很多不相关的亲戚（联系）
不要等明天交不上差再找借口， 今天就要找好。
爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。
后排座位上的小孩会生出意外， 后排座位上的意外会生出小孩。
“现在的梦想决定着你的将来”，所以还是再睡一会吧。
应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律的在每个上午都醒来。
努力工作不会导致死亡！不过我不会用自己去证明。
工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。
神决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面他给了你留了馀地。
两个人的状态是不稳定的，三个人才是
服饰就象铁丝网，它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看。
学的越多，知道的越多， 知道的越多，忘记的越多， 忘记的越多，知道的越少， 为什么学来着
查看更多>>1 我问他：老公，你嫌我丑不？本以为老公会说：宝贝一点都不丑。结果瞅了瞅我扔下俩字：不嫌……
2 医院里，医生对老公说，你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦，很快就会好起来的。老公回家，对老婆说：老婆，大夫说你这病没治了。。
3 今天在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱，我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，爬起来拍了拍灰走了，老奶奶还楞在原地发呆。
4 晚上十点，出差在外地的媳妇儿打来电话。以下是对话！媳妇：你在哪呢？我：在家呢！媳妇：真的在家？没出去鬼混？我：又犯病了吧？我不在家在哪？媳妇：那好，那你到冰箱中间门，第三个格子里看有什么……我去了一看，有一张我俩的照片。告诉她了。媳妇：恩，那你在家呢，早点睡觉吧……………………
5 街上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥？我如实回答：这两天很忙，昨天给中石油下了个单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通、苹果三方合作的方案。媳妇从后面给了我一脚，吼到：加个油，装个宽带，买个手机，你得瑟个啥？……得瑟个啥？……啥
6 在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗？”然后我给了他10个硬币。
7 有天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识，在家打扮一个小时咖啡馆约见该mm，极品美女，顿时周星驰上身，浑身解数把妹子逗乐，对老哥各种感激，想进一步发展，老哥不识时务的出现，直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说，都认识了吧，你嫂子，美不。。。我哭了，这是我亲哥不，有这样坑人的吗
8 去超市买东西，发现收银mm很可爱。于是想去搭讪…想到一个广告…于是拿了一块巧克力，付完钱故意把巧克力忘在那里…期待mm说：“你的巧克力”然后我会说：“是你的巧克力…”…可是…mm发现我忘记拿巧克力后华丽丽的把巧克力放进自己口袋里了…理都不理我！
9 某养生节目，里面专家说：拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。于是有观众问：那拉
查看更多>>1.智商是什么东西，给……给我拿来！
2.婚姻是人的第二次投胎，你老舅我就没投好！
1.一生就看一个女人是不科学的，容易看出病来。
4.有钱男子汉，没钱汉子难啊！
5.这孩子太有心眼了，赶……赶紧打个倒骑驴。这孩子哪能干这小本生意，人家得干大生意！
6.好歹我也是个戴眼镜的，怎么能干这事呢？
7.得不到女同志的青睐，得到了都是伤害。
8.我吃胡萝卜素，这老有营养了！刚才我不是没看见苹果吗？
9.这活挺霸道的啊？
10.论成败，人生豪迈，大……大不了…… (w)重头再……再来……
11.要想生活过得去，不怕身上背点绿。横批：忍者神龟
12.是你爸大还是城市大啊？
13.钱是王八蛋，没了再去赚！
14.你们敬我一尺，我敬你们一丈，尊重他人人格，树立模范形象！
15.高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
16.上顿陪，下顿陪，终于陪出胃下垂……
17.自己的路，让前妻后悔去吧！
18.咋地？我……我就是……开元市维……维多利亚娱乐……广场总经理的保镖！
19.床前明月光，粒粒皆辛苦；举头望明月，更上一层楼。
20.幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。
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